Kalauer
Tja - was soll man zu den
Kalauern großartig sagen. Sie haben zwar ganz klar und deutlich ihre emphatische
Stellung in der heutigen Gesellschaft, jedoch ehrlich zugegeben keine wirkliche
Bewandtnis. Sie sind einfach nur da! Aber ich würde sogar noch einen weiteren
Schritt wagen, und sagen, sie sind einfach nur da und wollen uns belustigen -
etwas Spaß in unser eintöniges Leben bringen - uns mal den Schlusenbach aus dem
Jackett pusten. Das dies funktioniert konnte schon das eine oder andere mal in
Studien bewiesen werden.
Also lasst die Kalauern euch denn ganz vorurteilsfrei von ihrer Einzigartigkeit
bezirzen und von ihrer Leichtigkeit mittels eines außerordentlichen Vergnügens
humoristischer Glückseligkeit auf den Schwingen der Freude gen seelischer
Ausgeglichenheit treiben.
Kurz gesagt: Kalauer sind einfach geil!
Die Umstände wann und wo - und vor allem wodurch
die Kalauer entstanden, sind nicht einfach zu beschreiben, da sie nur sporadisch
und unregelmäßig auftreten. Auch kann man sie nicht erzwingen, was einem,
ähnlich wie bei einem Maler oder Musiker gewisse Grenzen der Kreativität setzt.
Man kann also nicht einfach sagen, man wolle sich mal hinsetzten und ein paar
Kalauer machen. Es muss der richtige Moment kommen (Set und Setting müssen
stimmen) - und der kommt nicht erzwungen, sondern meist sehr überraschend. Man
bemerkt ihn kaum nahen.
Es kann einem also passieren, dass man mit 4
Leuten den ganzen Abend grübelt, was für Kalauer man den jetzt noch erfinden
könnte; meistens bedient man sich eines Themas oder eines Wortes. Dann sitzt
Stunde um Stunde, grübelt sich Fleischpeitsche krumm und es kommt nur Scheiße
aus einem raus, jedoch gewiss kein guter Kalauer. Dann aber - ganz plötzlich und
unverhofft - als die Kapitulation nahte und man schon fast beschlossen hat sich
jetzt endlich weiter zu besaufen passiert das unberechenbare.... Elvis rülpst
und Marco lässt einen ziehen! Ein absoluter und immer wieder gern gesehene
Klassiker, der selbst dem härtesten unter uns bisweilen eine Freudenträne
entlockt.
Nachdem die gegenseitigen Glückwünsche verteilt wurden und die Stimmung sich
wieder beruhigt hat rutscht ganz unerwartet irgendjemandem ein Kalauer raus -
beispielsweise ein solcher: Hey man - ich war im Urlaub auf Rhodos! Krass - und
ich war auf Drogen...
Das ist meist der Startschuss. Noch bevor endlich das nächste Bier geköpft und
die Freude ganz versiegt ist prasselt aus einer anderen Ecke der nächste Kalauer
ein. Schon liegt man ein Bier zurück. Das steigert sich dann meist von Kalauer
zu Kalauer zu einer Art extatisch psychischem Wahn, auf dessen Klimax in
brachialer Gewalt Marco rülpst und Elvis einen ziehen lässt. Alsbald kommt man
wieder zur Gesinnung und man ärgert sich, weil mal wieder niemand auch nur einen
Kalauer schriftlich festgehalten hat. Übrigens kann nicht nur die gute alte
Rülps-Furz-Kombination den Startschuss geben, sondern jegliche Umstände, die uns
psychisch berühren.
Was ich damit sagen will ist, dass die besten Kalauer immer spontan kommen.
Ihr werdet es merken, wenn ihr euch einmal auf sie und ihre Magie einlasst. Denn besonders auf Feten kann ein richtiger Renner daraus entstehen.
Ich verzichte darauf bei jedem Kalauer einzeln
aufzulisten wer ihn verfasst hat, denn es sind mehrere Leute an dem ganzen
Krempel beteiligt.
Hiermit geht ein schöner Gruß und ein Dankeschön raus an Elvis, Carsten,
Henning, Fab, Falko und auch an Flo für den "Korn-Kalauer". Wenn wir uns noch
häufiger zum saufen treffen bin ich ganz sicher, dass wir die Liste noch endlos
verlängern können.
An dieser Stelle sei gesagt, dass wenn jemand eine Idee hat - wie scheiße sie
auch sein mag - einen neuen Kalauer entstehen zu lassen, soll er sie mir auf
jeden Fall schicken. Das geht am besten
per
E-mail.
So - nun aber zur Liste:
# | Kalauer |
1 | Wenn dir kalt ist, dann zieh doch dein Konto über. |
2 | Ein Mann im Autoladen I: Haben sie auch Briefwaagen? |
3 | Ein Mann im Autoladen II: Mir wurde der Führerschein abgenommen; ich brauche einen Autopiloten. |
4 | Wann sollte man spätestens aufstehen? Wenn der Zapfhahn kräht! |
5 | Ich musste mich gerade übergeben, ich habe nämlich ein neues Bier angebrochen. |
6 | Einige müssen Vokabeln lernen und ich meinen Mülleimer. (den muss man schnell aufsagen!) |
7 | Ich habe einen Song über den grauen Star geschrieben. Es ist sozusagen ein Augenli(e)d. |
8 | Mein Haar ist mittlerweile so licht, dass ich nachts vor Helligkeit manchmal nicht schlafen kann. |
9 | Hey - wenn du´n Sieb brauchst, nimm einfach dein Gedächtnis. |
10 | Mir wurde das Augenlicht geklaut. Es waren die Seeräuber. |
11 | Wenn du wissen willst wie spät es ist, dann geh doch in den U(h)rwald. |
12 | Jobalternativen I: Scheinwerfer bei der Deutschen Bank. |
13 | Jobalternativen II: Zitronenfalter bei Sunkist. |
14 | Ich bin der stärkste Mann der Welt. Ich war nämlich im 2. Weltkrieg Flugzeugträger. |
15 | Ich weiß nicht mehr wo mein Laminatboden ist - ich glaube, ich habe ihn verlegt. |
16 | Der Wirt hat gesagt, es gibt einen auf den Deckel - ich habe nämlich ein Bier bestellt. |
17 | Ich habe gestern meine Brille verschluckt. Warum? Wegen meines Blinddarms. |
18 | Wie sieht das Zimmer eines Stepptänzers aus. Parkettboden und Steppdecke. |
19 | Wie heißt Peters Auto? Der Peterwagen. |
20 | Was sagt der Polizist beim Füttern seines Babys. Aufmachen - Polizei! |
21 | Mein Stift hat´n neuen Job. Er ist Killer. |
22 | Ein Mann wurde im Wald von einem Jäger erschossen. Auf seinen Schuhen stand "Reebok". |
23 | Ich habe neulich im Garten 2 Hühner geschlachtet. Jetzt haben wir rote Beete. |
24 | Wie nennt man einen Löwen, der besonders gut gucken kann? Einen Seelöwen. |
25 | Wie nennt man einen Lüneburger der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide. |
26 | Ich investiere in Sex - ich lege mein Geld in der Samenbank an. |
27 | Was macht jemand der einen Job sucht auf der Kirmes? Er kauft sich Arbeitslose! |
28 | Auf die Plätze, arbeits, los! |
29 | A-Ment, B-Ment, Zement! |
30 | Diese Aufgabe ist zu schwierig. Ich kann sie einfach nicht lösen. Ich brauche ein Lösungsmittel. |
31 | Wie nennt man einen LKW mit Milkaprodukten an Bord? Einen Schoko-Lader. |
32 | Meine Oma wusste immer wie spät es ist, deshalb nannten wir sie U(h)roma. |
33 | Er macht gute Miene zu bösem Stift. |
34 | Unser Schiff treibt ab. Es ist noch nicht bereit für ein Kind. |
35 | Was sagt man zu einem NAZI? Hey - warst du im Urlaub? Du bist so braun! |
36 | Ich habe neulich ein Bier im Flugzeug getrunken. Es war ein Lufthansa |
37 | Geddon hat seinen Schlüssel verloren. Armageddon! |
38 | Die Engländer überfielen die Franzosen und brachten deren Krone nach England. = Kronen Export! |
39 | Meine Telfonhörer kann fliegen. Er wurde gestern abgehoben. |
40 | Ich trank gestern ein Bier in einem Zug aus! Es war glaube ich ein Interregio! |
41 | Mein Trabbi ist ein Zweitakter. Na dann lass mal den Motor an - ich spiele ein Solo drüber! |
42 | Ich könnte meine Freundin niemals anlügen. Ich bin nämlich ein Wahrsager! |
43 | Warum bleibt auf dem Flughafen der Schnee nicht liegen? Weil die einen Tower haben. |
44 | Mein Jacket und meine Hose sind ganz nass von innen. Na klar - is ja auch Gewitter im Anzug! |
45 | Laß` ma zum Bauern gehen und Heu schrecken. |
46 | Erst gab es in der Kirche Abführmittel und danach wurde die Kapelle bestuhlt. |
47 | Zone hat seinen Schlüssel verloren. A(r)mazone. |
48 | Ich bin Kanalarbeiter. Im Moment machen wir den Sportkanal sauber. |
49 | Ich war im Urlaub auf Rhodos! Krass - ich war auf Drogen... |
50 | Welche Rechenart ist das: (5 Köpfe) - (2 Köpfe) = x? Kopfrechen |
51 | Mein Vater ist ein brutaler Mensch. Er liebt Tennisschläger, ist Bildhauer und schlägt daraus Kapital |
52 | Welches ist das beste Zeltlager? Das Bierzeltlager. |
53 | Wie nennt man eine Decke, die niemals warm wird? Eine Schneedecke |
54 | Warum kann man mit dem Auto nicht grillen? Am Auto befindet sich nur ein Kühlergrill. |
55 | Ich bin ein exzellenter Zeichner! Echt? Dann zeichne doch mal Telekom Aktien. |
56 | Worauf malen die Chinesen? Auf dem Reisbrett. |
57 | Warum sterben immer mehr Kiefern? Im Wald gibt es keine Kiefernorthopäden. |
58 | Welchen Joghurt isst He-Man am liebsten? Ehr-Mann. |
59 | Darf ich die Uhr hier auf dem Sockel aufheben? Nein - du hast darauf kein Uhrheberrecht. |
60 | Ich habe mich beim Essen wieder mal bekleckert. Dieses mal jedoch nur mit Ruhm. |
61 | Was hat ein Fischer, der immer reiben muss? Einen Fischerreibetrieb. |
62 | Hast du schon wieder ein Bier angebrochen? Es stinkt hier echt nach Kotze! |
63 | Der Umgangston in Deutschen Städten ist Rüde! Meist bekommt selbst der Müll eine Abfuhr. |
64 | Wie nennt man ein Kind, das besonders gut im Oralsex ist? Blasebalg. |
65 | Mit welchen Song wurde Wolle Petri auch in den USA berühmt? That is me shiteagle! |
66 | Wie nennt man einen Spalter aus Bayern? Einen Sepp-Aratist. |
67 | Wann dürfen selbst Nonnen Sex haben? Wenn sie vor dem Akt ein Stoßgebet sprechen. |
68 | Mein Vater war ein Riese, deswegen nannten wir ihn Grossvater. |
69 | Ich musste gestern heulen. Ich hatte zuviel Weingummi gegessen. |
70 | Was macht ein Hamster im Supermarkt? Er mach Hamsterkäufe. |
71 | Vor Gericht: Warum haben sie diesem Mann den Kopf abgerissen? Weil er eine Abrissbirne hatte. |
72 | Wie nennt man einen Riesen, der Diät macht? Einen Großabnehmer. |
73 | Im Möbelhaus: Kann ich diesen Hocker Bar bezahlen? Nein - das ist kein Barhocker. |
74 | Was hat jemand mit Glatze? Eine sehr ausgefallene Frisur. |
75 | Ein Mann ruft bei der Feuerwehr an: Ich habe einen Weinbrand in meinem Wohnzimmer. |
76 | Was ist das Gegenteil von Fantasie? Coladu. |
77 | Was trägt eine Fußballerin auf einer Feier? Ein Ballkleid. |
78 | Warum lieben Nazis Mathematik. Wegen dem rechten Winkel! |
79 | Wie nennt man einen Geistigen, der bei der Bogestra angestellt ist? Eine Buspfarrer. |
80 | Was macht ein Vogel auf einer Party? Er zwitschert sich einen. |
81 | Wie nennt man einen großen Raum für ängstliche Menschen? Scheu-saal. |
82 | Wie nennt man eine Gitarre mit der man Songs schreiben kann? Lied-Gitarre |
83 | Kommst du mit ins Kino? Es läuft ein Tesa-Film. |
84 | Wie nennt man einen Fisch mit Grundbesitz? Immobilienhai. |
85 | Ein Mann im Restaurant zur Kellnerin: Ich bekomme einen Dekol-Tee. |
86 | Was machte Jack the Ripper in am liebsten? Er ging auf einen Abstecher nach draußen. |
87 | Eine Frau beim Kaffeeklatsch: Ist hier wohl noch ein Plätzchen frei? |
88 | Das Wurst schmeckt scheiße! Die kommt wohl frisch aus der Bettpfanne, oder? |
89 | Welches Obst macht traurig? Die Wein-Traube. |
90 | Einige stehen auf Rock Bands - ich auf Mercedes Benz. |
91 | Wie nennt man kleine Rehe? Reh-Kids. |
92 | Wo werden Teller hergestellt? In so genannten Teller-Mienen. |
93 | Ich bin Maler. Am liebsten male ich Body-Bilder. |
94 | Ich habe ein Problem mit Tieren! Besonders mit Boykot- Tieren und Immi -Tieren |
95 | Mike Tyson trainiert jetzt im Wald. Er schlägt Wurzeln. |
96 | Ich mach seit 7 Jahren Bankdrücken. Leider drückte ich nur die Schulbank |
97 | Mein Pferd hat eigene Bedienstete. Es hat sogar einen Sattelschlepper. |
98 | Wie nennt man einen Zusammenschluss von frivolen Sängern? Hard-Chor. |
99 | Meine Dusche ist defekt, deshalb habe ich mir Brausetabletten gekauft. |
100 | Warum führen denn Schienen um deinen Kopf herum? Na für meine Gesichts-Züge. |
101 | Welche Ausstattung haben PC's in Afrika? 512 Nega-Byte RAM und alle CD's sind Schwarzkopien. |
102 | Wie nennt man ein Stück Fleisch mit Beinen? Lauf-Steak. |
103 | Mein Opa war ein Reinlichkeits-Fanatiker. Deswegen nannten wir ihn Seifen-Opa. |
104 | Am meinem Schraubendreher ist eine Hupe. Es ist ein so genannter Hup-Schrauber. |
105 | Welches Feature muss eine Formel 1 Kamera wegen der schnellen Autos haben? Einen Autofokus. |
106 | Was brauchst du, wenn du nicht weinen kannst? Einen Träner! |
107 | Was bestellt ein Jäger bei Mc Donalds? Einen Schieß Burger! |
108 | Wenn du kein Geld mehr zum Abheben hast, dann nimm doch einfach Drogen. |
109 | Warum gewinnt bei Computerspielen immer der Hai? Weil er den Hai-Score hat. |
110 | Der Counter auf meiner Website funktioniert nicht mehr. Er spielt Sounter-Streik! |
111 | Welche Nationalität hat jemand, der ständig falsch liegt? Er ist Irr-Länder. |
112 | Wenn du ein Raumschiff entern willst musst du zuerst den Enter-Preis bezahlen. |
113 | Wie nannte man einen Optiker im Mittelalter? Einen Seh-Mann. |
114 | Wie nennt man ein Taschentuch, welches in der Hose steckt? Schritt-Tempo. |
115 | Mein Reh hat Glatze, deswegen muss es in die Reh-Haar Klinik. |
116 | Mein Kater ist Musiker. Er singt eine Kater-Strophe nach der anderen. |
117 | Was kriegen Eskimos in der Pubertät? Eispickel. |
118 | Wie kann man beim Musikhören am einfachsten saufen? Mit einer CD-RUM. |
119 | Was ist der Nachteil an einem Stausee? Der zäh fließende Verkehr. |
120 | Wie nennt man einen See, an dem du gut Mädels abschleppen kannst? Einen Bagger-See. |
121 | Ich wollte ertrinken, bin aber nicht untergegangen. Da würde ich mich aber beschweren |
122 | Wie nennt man einen gestorbenen Winkel? Toter Winkel. |
123 | Mein Widersacher ist erfroren. Ich habe ihn kaltgemacht. |
124 | Womit näht der Arzt die Wunden am Ohr zu. Mit einem Ohr-Garn. |
125 | Mein Pimmel weiß immer wie spät es ist. Er hat nämlich eine Eier-Uhr. |
126 | Was ist die deutsch Übersetzung des Türkischen Vornamens "Murat"? Kuh-Tip! |
127 | Warum heißen viele Türken Mehmet? Weil sie die Schafe immer in den Hexler werfen (Mäh-Mett). |
128 | Ich habe den besten Anwalt der Welt. Er hat ein Telefon mit Freisprech-Einrichtung. |
129 | Hast du mal ein Feuerzeug? ich möchte dir ein Sträußchen anstekcen. |
130 | Wenn im Sommer die nächste Hitzewelle kommt hole ich mein Surfbrett raus. |
131 | Was ist der Vorteil an den Wechseljahren? Man hat immer Kleingeld. |
132 | Kann ich diesen Tisch-Fuß auch mit einen Scheck Bezahlen? Nein, es ist ein Bar-Fuß. |
133 | Womit deckt sich Batman zu? Mit der Bat-Decke. |
134 | Was trinkt der Internet-Freak am liebsten? Einen Tee-Online. |
135 | Wie nennt man eine Bodybuilder Katze? Muskel-Kater. |
136 | Der Neger hat sich die Haut verletzt. Man hat ihm etwas weiß machen wollen. |
137 | Der eine liest Bücher, der andere least Autos. |
138 | Terrorist verübte schrecklichen Kostenvoranschlag. |
139 | Wie nennt man ein Organ, welches wenig Geld hat und nichts mehr sieht? Blind-Arm |
140 | Leute, mit Schwierigkeiten beim Kacken brauchen vor dem Sport noch einen Einlauf-Runde. |
141 | Unser Klo ist auf dem Dachboden. Ich wollte schon immer meinen eigenen Dachstuhl machen. |
142 | Ich bin sehr aggressiv. Erst neulich habe ich ein Rad geschlagen. |
143 | Wie nennt man einen kleinen Netzwerk Spezialisten? Einen Net-Zwerg. |
144 | Dolly Buster greift den Irak an. Und zwar mit einer Sex-Bombe. |
145 | Wie nennt man eine Bahn voller Idioten. Flaschen-Zug. |
146 | Ich hasse es in einer Schlage zu stehen. Schon Mutti sagte immer: "Stell dich nicht so an". |
147 | Ich habe neulich im Gartenfachgeschäft Dynamit gekauft. Ich wollte meinen Rasen sprengen. |
148 | Womit speist ein Telefon? Mit Messer und Telefon-Gabel. |
149 | Warum brauchten Ritter früher keine Frauen? Ihr Schwert hatte doch eine Scheide. |
150 | Ich male liebend gerne angeschnallte Menschen. Meine Vorfahren kamen aus Gurte-Maler. |
151 | Was ist das Gegenteil von Katalog? Kater sagte die Wahrheit. |
152 | Wie spricht ein Terrorist? In Sprengsätzen. |
153 | Wo gibt es Ersatzreifen? Natürlich im Radhaus. |
154 | Was ist eine Uhr mit Vagina? Eine Stechuhr. |
155 | Wie definiert man "analog"? Es ist das Präteritum von Ana lügt. |
156 | Letzte Worte eines Kiffers: Auch Lungenzüge haben Endstation. |
157 | Was bestellt ein Farbiger in einer Kneipe? Einen Negermeister! |