Kalauer


 

Tja - was soll man zu den Kalauern großartig sagen. Sie haben zwar ganz klar und deutlich ihre emphatische Stellung in der heutigen Gesellschaft, jedoch ehrlich zugegeben keine wirkliche Bewandtnis. Sie sind einfach nur da! Aber ich würde sogar noch einen weiteren Schritt wagen, und sagen, sie sind einfach nur da und wollen uns belustigen - etwas Spaß in unser eintöniges Leben bringen - uns mal den Schlusenbach aus dem Jackett pusten. Das dies funktioniert konnte schon das eine oder andere mal in Studien bewiesen werden.
Also lasst die Kalauern euch denn ganz vorurteilsfrei von ihrer Einzigartigkeit bezirzen und von ihrer Leichtigkeit mittels eines außerordentlichen Vergnügens humoristischer Glückseligkeit auf den Schwingen der Freude gen seelischer Ausgeglichenheit treiben.

Kurz gesagt: Kalauer sind einfach geil!

Die Umstände wann und wo - und vor allem wodurch die Kalauer entstanden, sind nicht einfach zu beschreiben, da sie nur sporadisch und unregelmäßig auftreten. Auch kann man sie nicht erzwingen, was einem, ähnlich wie bei einem Maler oder Musiker gewisse Grenzen der Kreativität setzt.
Man kann also nicht einfach sagen, man wolle sich mal hinsetzten und ein paar Kalauer machen. Es muss der richtige Moment kommen (Set und Setting müssen stimmen) - und der kommt nicht erzwungen, sondern meist sehr überraschend. Man bemerkt ihn kaum nahen.

Es kann einem also passieren, dass man mit 4 Leuten den ganzen Abend grübelt, was für Kalauer man den jetzt noch erfinden könnte; meistens bedient man sich eines Themas oder eines Wortes. Dann sitzt Stunde um Stunde, grübelt sich Fleischpeitsche krumm und es kommt nur Scheiße aus einem raus, jedoch gewiss kein guter Kalauer. Dann aber - ganz plötzlich und unverhofft - als die Kapitulation nahte und man schon fast beschlossen hat sich jetzt endlich weiter zu besaufen passiert das unberechenbare....  Elvis rülpst und Marco lässt einen ziehen! Ein absoluter und immer wieder gern gesehene Klassiker, der selbst dem härtesten unter uns bisweilen eine Freudenträne entlockt.
Nachdem die gegenseitigen Glückwünsche verteilt wurden und die Stimmung sich wieder beruhigt hat rutscht ganz unerwartet irgendjemandem ein Kalauer raus - beispielsweise ein solcher: Hey man - ich war im Urlaub auf Rhodos! Krass - und ich war auf Drogen...
Das ist meist der Startschuss. Noch bevor endlich das nächste Bier geköpft und die Freude ganz versiegt ist prasselt aus einer anderen Ecke der nächste Kalauer ein. Schon liegt man ein Bier zurück. Das steigert sich dann meist von Kalauer zu Kalauer zu einer Art extatisch psychischem Wahn, auf dessen Klimax in brachialer Gewalt Marco rülpst und Elvis einen ziehen lässt. Alsbald kommt man wieder zur Gesinnung und man ärgert sich, weil mal wieder niemand auch nur einen Kalauer schriftlich festgehalten hat. Übrigens kann nicht nur die gute alte Rülps-Furz-Kombination den Startschuss geben, sondern jegliche Umstände, die uns psychisch berühren.

Was ich damit sagen will ist, dass die besten Kalauer immer spontan kommen

Ihr werdet es merken, wenn ihr euch einmal auf sie und ihre Magie einlasst. Denn besonders auf Feten kann ein richtiger Renner daraus entstehen.

 

Ich verzichte darauf bei jedem Kalauer einzeln aufzulisten wer ihn verfasst hat, denn es sind mehrere Leute an dem ganzen Krempel beteiligt.
Hiermit geht ein schöner Gruß und ein Dankeschön raus an Elvis, Carsten, Henning, Fab, Falko und auch an Flo für den "Korn-Kalauer". Wenn wir uns noch häufiger zum saufen treffen bin ich ganz sicher, dass wir die Liste noch endlos verlängern können.


An dieser Stelle sei gesagt, dass wenn jemand eine Idee hat - wie scheiße sie auch sein mag - einen neuen Kalauer entstehen zu lassen, soll er sie mir auf jeden Fall schicken. Das geht am besten per E-mail.

 

So - nun aber zur Liste:

 

 

# Kalauer
1 Wenn dir kalt ist, dann zieh doch dein Konto über.
2 Ein Mann im Autoladen I: Haben sie auch Briefwaagen?
3 Ein Mann im Autoladen II: Mir wurde der Führerschein abgenommen; ich brauche einen Autopiloten.
4 Wann sollte man spätestens aufstehen? Wenn der Zapfhahn kräht!
5 Ich musste mich gerade übergeben, ich habe nämlich ein neues Bier angebrochen.
6 Einige müssen Vokabeln lernen und ich meinen Mülleimer. (den muss man schnell aufsagen!)
7 Ich habe einen Song über den grauen Star geschrieben. Es ist sozusagen ein Augenli(e)d.
8 Mein Haar ist mittlerweile so licht, dass ich nachts vor Helligkeit manchmal nicht schlafen kann.
9 Hey - wenn du´n Sieb brauchst, nimm einfach dein Gedächtnis.
10 Mir wurde das Augenlicht geklaut. Es waren die Seeräuber.
11 Wenn du wissen willst wie spät es ist, dann geh doch in den U(h)rwald.
12 Jobalternativen I: Scheinwerfer bei der Deutschen Bank.
13 Jobalternativen II: Zitronenfalter bei Sunkist.
14 Ich bin der stärkste Mann der Welt. Ich war nämlich im 2. Weltkrieg Flugzeugträger.
15 Ich weiß nicht mehr wo mein Laminatboden ist - ich glaube, ich habe ihn verlegt.
16 Der Wirt hat gesagt, es gibt einen auf den Deckel - ich habe nämlich ein Bier bestellt.
17 Ich habe gestern meine Brille verschluckt. Warum? Wegen meines Blinddarms.
18 Wie sieht das Zimmer eines Stepptänzers aus. Parkettboden und Steppdecke.
19 Wie heißt Peters Auto? Der Peterwagen.
20 Was sagt der Polizist beim Füttern seines Babys. Aufmachen - Polizei!
21 Mein Stift hat´n neuen Job. Er ist Killer.
22 Ein Mann wurde im Wald von einem Jäger erschossen. Auf seinen Schuhen stand "Reebok".
23 Ich habe neulich im Garten 2 Hühner geschlachtet. Jetzt haben wir rote Beete.
24 Wie nennt man einen Löwen, der besonders gut gucken kann? Einen Seelöwen.
25 Wie nennt man einen Lüneburger der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide.
26 Ich investiere in Sex - ich lege mein Geld in der Samenbank an.
27 Was macht jemand der einen Job sucht auf der Kirmes? Er kauft sich Arbeitslose!
28 Auf die Plätze, arbeits, los!
29 A-Ment, B-Ment, Zement!
30 Diese Aufgabe ist zu schwierig. Ich kann sie einfach nicht lösen. Ich brauche ein Lösungsmittel.
31 Wie nennt man einen LKW mit Milkaprodukten an Bord? Einen Schoko-Lader.
32 Meine Oma wusste immer wie spät es ist, deshalb nannten wir sie U(h)roma.
33 Er macht gute Miene zu bösem Stift.
34 Unser Schiff treibt ab. Es ist noch nicht bereit für ein Kind.
35 Was sagt man zu einem NAZI? Hey - warst du im Urlaub? Du bist so braun!
36 Ich habe neulich ein Bier im Flugzeug getrunken. Es war ein Lufthansa
37 Geddon hat seinen Schlüssel verloren. Armageddon!
38 Die Engländer überfielen die Franzosen und brachten deren Krone nach England. = Kronen Export!
39 Meine Telfonhörer kann fliegen. Er wurde gestern abgehoben.
40 Ich trank gestern ein Bier in einem Zug aus! Es war glaube ich ein Interregio!
41 Mein Trabbi ist ein Zweitakter. Na dann lass mal den Motor an - ich spiele ein Solo drüber!
42 Ich könnte meine Freundin niemals anlügen. Ich bin nämlich ein Wahrsager!
43 Warum bleibt auf dem Flughafen der Schnee nicht liegen? Weil die einen Tower haben.
44 Mein Jacket und meine Hose sind ganz nass von innen. Na klar - is ja auch Gewitter im Anzug!
45 Laß` ma zum Bauern gehen und Heu schrecken.
46 Erst gab es in der Kirche Abführmittel und danach wurde die Kapelle bestuhlt.
47 Zone hat seinen Schlüssel verloren. A(r)mazone.
48 Ich bin Kanalarbeiter. Im Moment machen wir den Sportkanal sauber.
49 Ich war im Urlaub auf Rhodos! Krass - ich war auf Drogen...
50 Welche Rechenart ist das: (5 Köpfe) - (2 Köpfe) = x? Kopfrechen
51 Mein Vater ist ein brutaler Mensch. Er liebt Tennisschläger, ist Bildhauer und schlägt daraus Kapital
52 Welches ist das beste Zeltlager? Das Bierzeltlager.
53 Wie nennt man eine Decke, die niemals warm wird? Eine Schneedecke
54 Warum kann man mit dem Auto nicht grillen? Am Auto befindet sich nur ein Kühlergrill.
55 Ich bin ein exzellenter Zeichner! Echt? Dann zeichne doch mal Telekom Aktien.
56 Worauf malen die Chinesen? Auf dem Reisbrett.
57 Warum sterben immer mehr Kiefern? Im Wald gibt es keine Kiefernorthopäden.
58 Welchen Joghurt isst He-Man am liebsten? Ehr-Mann.
59 Darf ich die Uhr hier auf dem Sockel aufheben? Nein - du hast darauf kein Uhrheberrecht.
60 Ich habe mich beim Essen wieder mal bekleckert. Dieses mal jedoch nur mit Ruhm.
61 Was hat ein Fischer, der immer reiben muss? Einen Fischerreibetrieb.
62 Hast du schon wieder ein Bier angebrochen? Es stinkt hier echt nach Kotze!
63 Der Umgangston in Deutschen Städten ist Rüde! Meist bekommt selbst der Müll eine Abfuhr.
64 Wie nennt man ein Kind, das besonders gut im Oralsex ist? Blasebalg.
65 Mit welchen Song wurde Wolle Petri auch in den USA berühmt? That is me shiteagle!
66 Wie nennt man einen Spalter aus Bayern? Einen Sepp-Aratist.
67 Wann dürfen selbst Nonnen Sex haben? Wenn sie vor dem Akt ein Stoßgebet sprechen.
68 Mein Vater war ein Riese, deswegen nannten wir ihn Grossvater.
69 Ich musste gestern heulen. Ich hatte zuviel Weingummi gegessen.
70 Was macht ein Hamster im Supermarkt? Er mach Hamsterkäufe.
71 Vor Gericht: Warum haben sie diesem Mann den Kopf abgerissen? Weil er eine Abrissbirne hatte.
72 Wie nennt man einen Riesen, der Diät macht? Einen Großabnehmer.
73 Im Möbelhaus: Kann ich diesen Hocker Bar bezahlen? Nein - das ist kein Barhocker.
74 Was hat jemand mit Glatze? Eine sehr ausgefallene Frisur.
75 Ein Mann ruft bei der Feuerwehr an: Ich habe einen Weinbrand in meinem Wohnzimmer.
76 Was ist das Gegenteil von Fantasie? Coladu.
77 Was trägt eine Fußballerin auf einer Feier? Ein Ballkleid.
78 Warum lieben Nazis Mathematik. Wegen dem rechten Winkel!
79 Wie nennt man einen Geistigen, der  bei der Bogestra angestellt ist? Eine Buspfarrer.
80 Was macht ein Vogel auf einer Party? Er zwitschert sich einen.
81 Wie nennt man einen großen Raum für ängstliche Menschen? Scheu-saal.
82 Wie nennt man eine Gitarre mit der man Songs schreiben kann? Lied-Gitarre
83 Kommst du mit ins Kino? Es läuft ein Tesa-Film.
84 Wie nennt man einen Fisch mit Grundbesitz? Immobilienhai.
85 Ein Mann im Restaurant zur Kellnerin: Ich bekomme einen Dekol-Tee.
86 Was machte Jack the Ripper in am liebsten? Er ging auf einen Abstecher nach draußen.
87 Eine Frau beim Kaffeeklatsch: Ist hier wohl noch ein Plätzchen frei?
88 Das Wurst schmeckt scheiße! Die kommt wohl frisch aus der Bettpfanne, oder?
89 Welches Obst macht traurig? Die Wein-Traube.
90 Einige stehen auf Rock Bands - ich auf Mercedes Benz.
91 Wie nennt man kleine Rehe? Reh-Kids.
92 Wo werden Teller hergestellt? In so genannten Teller-Mienen.
93 Ich bin Maler. Am liebsten male ich Body-Bilder.
94 Ich habe ein Problem mit Tieren! Besonders mit Boykot- Tieren und Immi -Tieren
95 Mike Tyson trainiert jetzt im Wald. Er schlägt Wurzeln.
96 Ich habe schon mit 7 Jahren Bankdrücken gemacht. Leider drückte ich nur die Schulbank
97 Mein Pferd hat eigene Bedienstete. Es hat sogar einen Sattelschlepper.
98 Wie nennt man einen Zusammenschluss von frivolen Sängern? Hard-Chor.
99 Meine Dusche ist defekt, deshalb habe ich mir Brausetabletten gekauft.
100 Warum führen denn Schienen um deinen Kopf herum? Na für meine Gesichts-Züge.
101 Welche Ausstattung haben PC's in Afrika? 512 Nega-Byte RAM und alle CD's sind Schwarzkopien.
102 Wie nennt man ein Stück Fleisch mit Beinen? Lauf-Steak.
103 Mein Opa war ein Reinlichkeits-Fanatiker. Deswegen nannten wir ihn Seifen-Opa.
104 Am meinem Schraubendreher ist eine Hupe. Es ist ein so genannter Hup-Schrauber.
105 Welches Feature muss eine Formel 1 Kamera wegen der schnellen Autos haben? Einen Autofokus.
106 Was brauchst du, wenn du nicht weinen kannst? Einen Träner!
107 Was bestellt ein Jäger bei Mc Donalds? Einen Schieß Burger!
108 Wenn du kein Geld mehr zum Abheben hast, dann nimm doch einfach Drogen.
109 Warum gewinnt bei Computerspielen immer der Hai? Weil er den Hai-Score hat.
110 Der Counter auf meiner Website funktioniert nicht mehr. Er spielt Sounter-Streik!
111 Welche Nationalität hat jemand, der ständig falsch liegt? Er ist Irr-Länder.
112 Wenn du ein Raumschiff entern willst musst du zuerst den Enter-Preis bezahlen.
113 Wie nannte man einen Optiker im Mittelalter? Einen Seh-Mann.
114 Wie nennt man ein Taschentuch, welches in der Hose steckt? Schritt-Tempo.
115 Mein Reh hat Glatze, deswegen muss es in die Reh-Haar Klinik.
116 Mein Kater ist Musiker. Er singt eine Kater-Strophe nach der anderen.
117 Was kriegen Eskimos in der Pubertät? Eispickel.
118 Wie kann man beim Musikhören am einfachsten saufen? Mit einer CD-RUM.
119 Was ist der Nachteil an einem Stausee? Der zäh fließende Verkehr.
120 Wie nennt man einen See, an dem du gut Mädels abschleppen kannst? Einen Bagger-See.
121 Ich wollte ertrinken, bin aber nicht untergegangen. Da würde ich mich aber beschweren
122 Wie nennt man einen gestorbenen Winkel? Toter Winkel.
123 Mein Widersacher ist erfroren. Ich habe ihn kaltgemacht.
124 Womit näht der Arzt die Wunden am Ohr zu. Mit einem Ohr-Garn.
125 Mein Pimmel weiß immer wie spät es ist. Er hat nämlich eine Eier-Uhr.
126 Was ist die deutsch Übersetzung des Türkischen Vornamens "Murat"? Kuh-Tip!
127 Warum heißen viele Türken Mehmet? Weil sie die Schafe immer in den Hexler werfen (Mäh-Mett).
128 Ich habe den besten Anwalt der Welt. Er hat ein Telefon mit Freisprech-Einrichtung.
129 Hast du mal ein Feuerzeug? ich möchte dir ein Sträußchen anstekcen.
130 Wenn im Sommer die nächste Hitzewelle kommt hole ich mein Surfbrett raus.
131 Was ist der Vorteil an den Wechseljahren? Man hat immer Kleingeld.
132 Kann ich diesen Tisch-Fuß auch mit einen Scheck Bezahlen? Nein, es ist ein Bar-Fuß.
133 Womit deckt sich Batman zu? Mit der Bat-Decke.
134 Was trinkt der Internet-Freak am liebsten? Einen Tee-Online.
135 Wie nennt man eine Bodybuilder Katze? Muskel-Kater.
136 Der Neger hat sich die Haut verletzt. Man hat ihm etwas weiß machen wollen.
137 Der eine liest Bücher, der andere least Autos.
138 Terrorist verübte schrecklichen Kostenvoranschlag.
139 Wie nennt man ein Organ, welches wenig Geld hat und nichts mehr sieht? Blind-Arm
140 Leute, mit Schwierigkeiten beim Kacken brauchen vor dem Sport noch einen Einlauf-Runde.
141 Unser Klo ist auf dem Dachboden. Ich wollte schon immer meinen eigenen Dachstuhl machen.
142 Ich bin sehr aggressiv. Erst neulich habe ich ein Rad geschlagen.
143 Wie nennt man einen kleinen Netzwerk Spezialisten? Einen Net-Zwerg.
144 Dolly Buster greift den Irak an. Und zwar mit einer Sex-Bombe.
145 Wie nennt man eine Bahn voller Idioten. Flaschen-Zug.
146 Ich hasse es in einer Schlage zu stehen. Schon Mutti sagte immer: "Stell dich nicht so an".
147 Ich habe neulich im Gartenfachgeschäft Dynamit gekauft. Ich wollte meinen Rasen sprengen.
148 Womit speist ein Telefon? Mit Messer und Telefon-Gabel.
149 Warum brauchten Ritter früher keine Frauen? Ihr Schwert hatte doch eine Scheide.
150 Ich male liebend gerne angeschnallte Menschen. Meine Vorfahren waren schon Gurte-Maler.
151 Was ist das Gegenteil von Katalog? Kater sagte die Wahrheit.
152 Wie spricht ein Terrorist? In Sprengsätzen.

 

 

 

 

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