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Kalauer |
1 |
Wenn
dir kalt ist, dann zieh doch dein Konto über. |
2 |
Ein
Mann im Autoladen I: Haben sie auch Briefwaagen? |
3 |
Ein
Mann im Autoladen II: Mir wurde der Führerschein abgenommen; ich brauche einen Autopiloten. |
4 |
Wann
sollte man spätestens aufstehen? Wenn der Zapfhahn kräht! |
5 |
Ich
musste mich gerade übergeben, ich habe nämlich ein neues Bier
angebrochen. |
6 |
Einige
müssen Vokabeln lernen und ich meinen Mülleimer. (den muss man
schnell aufsagen!) |
7 |
Ich
habe einen Song über den grauen Star geschrieben. Es ist
sozusagen ein Augenli(e)d. |
8 |
Mein
Haar ist mittlerweile so licht, dass ich nachts vor Helligkeit manchmal nicht
schlafen kann. |
9 |
Hey
- wenn du´n Sieb brauchst, nimm einfach dein Gedächtnis. |
10 |
Mir
wurde das Augenlicht geklaut. Es waren die Seeräuber. |
11 |
Wenn
du wissen willst wie spät es ist, dann geh doch in den U(h)rwald. |
12 |
Jobalternativen
I: Scheinwerfer bei der Deutschen Bank. |
13 |
Jobalternativen
II: Zitronenfalter bei Sunkist. |
14 |
Ich
bin der stärkste Mann der Welt. Ich war nämlich im 2. Weltkrieg
Flugzeugträger. |
15 |
Ich
weiß nicht mehr wo mein Laminatboden ist - ich glaube, ich habe
ihn verlegt. |
16 |
Der
Wirt hat gesagt, es gibt einen auf den Deckel - ich habe nämlich
ein Bier bestellt. |
17 |
Ich
habe gestern meine Brille verschluckt. Warum? Wegen meines
Blinddarms. |
18 |
Wie
sieht das Zimmer eines Stepptänzers aus. Parkettboden und
Steppdecke. |
19 |
Wie
heißt Peters Auto? Der Peterwagen. |
20 |
Was
sagt der Polizist beim Füttern seines Babys. Aufmachen - Polizei! |
21 |
Mein
Stift hat´n neuen Job. Er ist Killer. |
22 |
Ein
Mann wurde im Wald von einem Jäger erschossen. Auf seinen Schuhen
stand "Reebok". |
23 |
Ich
habe neulich im Garten 2 Hühner geschlachtet. Jetzt haben wir
rote Beete. |
24 |
Wie
nennt man einen Löwen, der besonders gut gucken kann? Einen
Seelöwen. |
25 |
Wie
nennt man einen Lüneburger der aus der Kirche ausgetreten ist?
Lüneburger Heide. |
26 |
Ich
investiere in Sex - ich lege mein Geld in der Samenbank an. |
27 |
Was
macht jemand der einen Job sucht auf der Kirmes? Er kauft sich
Arbeitslose! |
28 |
Auf
die Plätze, arbeits, los! |
29 |
A-Ment,
B-Ment, Zement! |
30 |
Diese
Aufgabe ist zu schwierig. Ich kann sie einfach nicht lösen. Ich
brauche ein Lösungsmittel. |
31 |
Wie
nennt man einen LKW mit Milkaprodukten an Bord? Einen Schoko-Lader. |
32 |
Meine
Oma wusste immer wie spät es ist, deshalb nannten wir sie
U(h)roma. |
33 |
Er
macht gute Miene zu bösem Stift. |
34 |
Unser
Schiff treibt ab. Es ist noch nicht bereit für ein Kind. |
35 |
Was
sagt man zu einem NAZI? Hey - warst du im Urlaub? Du bist so
braun! |
36 |
Ich
habe neulich ein Bier im Flugzeug getrunken. Es war ein Lufthansa |
37 |
Geddon
hat seinen Schlüssel verloren. Armageddon! |
38 |
Die
Engländer überfielen die Franzosen und brachten deren Krone nach
England. = Kronen Export! |
39 |
Meine
Telfonhörer kann fliegen. Er wurde gestern abgehoben. |
40 |
Ich
trank gestern ein Bier in einem Zug aus! Es war glaube ich ein
Interregio! |
41 |
Mein
Trabbi ist ein Zweitakter. Na dann lass mal den Motor an - ich
spiele ein Solo drüber! |
42 |
Ich
könnte meine Freundin niemals anlügen. Ich bin nämlich ein
Wahrsager! |
43 |
Warum
bleibt auf dem Flughafen der Schnee nicht liegen? Weil die einen
Tower haben. |
44 |
Mein
Jacket und meine Hose sind ganz nass von innen. Na klar - is ja
auch Gewitter im Anzug! |
45 |
Laß`
ma zum Bauern gehen und Heu schrecken. |
46 |
Erst
gab es in der Kirche Abführmittel und danach wurde die Kapelle
bestuhlt. |
47 |
Zone
hat seinen Schlüssel verloren. A(r)mazone. |
48 |
Ich
bin Kanalarbeiter. Im Moment machen wir den Sportkanal sauber. |
49 |
Ich war im Urlaub auf Rhodos!
Krass - ich war auf Drogen... |
50 |
Welche Rechenart ist das: (5
Köpfe) - (2 Köpfe) = x? Kopfrechen |
51 |
Mein Vater ist ein brutaler
Mensch. Er liebt Tennisschläger, ist Bildhauer und schlägt daraus
Kapital |
52 |
Welches ist das beste Zeltlager?
Das Bierzeltlager. |
53 |
Wie nennt man eine Decke, die
niemals warm wird? Eine Schneedecke |
54 |
Warum kann man mit dem Auto nicht
grillen? Am Auto befindet sich nur ein Kühlergrill. |
55 |
Ich bin ein exzellenter Zeichner!
Echt? Dann zeichne doch mal Telekom Aktien. |
56 |
Worauf malen die Chinesen? Auf
dem Reisbrett. |
57 |
Warum sterben immer mehr Kiefern?
Im Wald gibt es keine Kiefernorthopäden. |
58 |
Welchen Joghurt isst He-Man am
liebsten? Ehr-Mann. |
59 |
Darf ich die Uhr hier auf dem
Sockel aufheben? Nein - du hast darauf kein Uhrheberrecht. |
60 |
Ich habe mich beim Essen wieder
mal bekleckert. Dieses mal jedoch nur mit Ruhm. |
61 |
Was hat ein Fischer, der immer
reiben muss? Einen Fischerreibetrieb. |
62 |
Hast du schon wieder ein Bier
angebrochen? Es stinkt hier echt nach Kotze! |
63 |
Der Umgangston in Deutschen
Städten ist Rüde! Meist bekommt selbst der Müll eine Abfuhr. |
64 |
Wie nennt man ein Kind, das
besonders gut im Oralsex ist? Blasebalg. |
65 |
Mit welchen Song wurde Wolle
Petri auch in den USA berühmt? That is me shiteagle! |
66 |
Wie nennt man einen Spalter aus
Bayern? Einen Sepp-Aratist. |
67 |
Wann dürfen selbst Nonnen Sex
haben? Wenn sie vor dem Akt ein Stoßgebet sprechen. |
68 |
Mein Vater war ein Riese,
deswegen nannten wir ihn Grossvater. |
69 |
Ich musste gestern heulen. Ich
hatte zuviel Weingummi gegessen. |
70 |
Was macht ein Hamster im
Supermarkt? Er mach Hamsterkäufe. |
71 |
Vor Gericht: Warum haben sie
diesem Mann den Kopf abgerissen? Weil er eine Abrissbirne hatte. |
72 |
Wie nennt man einen Riesen, der
Diät macht? Einen Großabnehmer. |
73 |
Im Möbelhaus: Kann ich diesen
Hocker Bar bezahlen? Nein - das ist kein Barhocker. |
74 |
Was hat jemand mit Glatze? Eine
sehr ausgefallene Frisur. |
75 |
Ein Mann ruft bei der Feuerwehr
an: Ich habe einen Weinbrand in meinem Wohnzimmer. |
76 |
Was ist das Gegenteil von
Fantasie? Coladu. |
77 |
Was trägt eine Fußballerin auf
einer Feier? Ein Ballkleid. |
78 |
Warum lieben Nazis Mathematik.
Wegen dem rechten Winkel! |
79 |
Wie nennt man einen Geistigen,
der bei der Bogestra angestellt ist? Eine Buspfarrer. |
80 |
Was macht ein Vogel auf einer
Party? Er zwitschert sich einen. |
81 |
Wie nennt man einen großen Raum
für ängstliche Menschen? Scheu-saal. |
82 |
Wie nennt man eine Gitarre mit
der man Songs schreiben kann? Lied-Gitarre |
83 |
Kommst du mit ins Kino? Es läuft
ein Tesa-Film. |
84 |
Wie nennt man einen Fisch mit
Grundbesitz? Immobilienhai. |
85 |
Ein Mann im Restaurant zur
Kellnerin: Ich bekomme einen Dekol-Tee. |
86 |
Was machte Jack the Ripper in am
liebsten? Er ging auf einen Abstecher nach draußen. |
87 |
Eine Frau beim Kaffeeklatsch: Ist
hier wohl noch ein Plätzchen frei? |
88 |
Das Wurst schmeckt scheiße! Die
kommt wohl frisch aus der Bettpfanne, oder? |
89 |
Welches Obst macht traurig? Die
Wein-Traube. |
90 |
Einige stehen auf Rock Bands -
ich auf Mercedes Benz. |
91 |
Wie nennt man kleine Rehe?
Reh-Kids. |
92 |
Wo werden Teller hergestellt? In
so genannten Teller-Mienen. |
93 |
Ich bin Maler. Am liebsten male
ich Body-Bilder. |
94 |
Ich habe ein Problem mit Tieren!
Besonders mit Boykot- Tieren und Immi -Tieren |
95 |
Mike Tyson trainiert jetzt im
Wald. Er schlägt Wurzeln. |
96 |
Ich habe schon mit 7 Jahren
Bankdrücken gemacht. Leider drückte ich nur die Schulbank |
97 |
Mein Pferd hat eigene
Bedienstete. Es hat sogar einen Sattelschlepper. |
98 |
Wie nennt man einen
Zusammenschluss von frivolen Sängern? Hard-Chor. |
99 |
Meine Dusche ist defekt, deshalb
habe ich mir Brausetabletten gekauft. |
100 |
Warum führen denn Schienen um
deinen Kopf herum? Na für meine Gesichts-Züge. |
101 |
Welche Ausstattung haben PC's in
Afrika? 512 Nega-Byte RAM und alle CD's sind Schwarzkopien. |
102 |
Wie nennt man ein Stück Fleisch
mit Beinen? Lauf-Steak. |
103 |
Mein Opa war ein
Reinlichkeits-Fanatiker. Deswegen nannten wir ihn Seifen-Opa. |
104 |
Am meinem Schraubendreher ist
eine Hupe. Es ist ein so genannter Hup-Schrauber. |
105 |
Welches Feature muss eine Formel
1 Kamera wegen der schnellen Autos haben? Einen Autofokus. |
106 |
Was brauchst du, wenn du nicht
weinen kannst? Einen Träner! |
107 |
Was bestellt ein Jäger bei Mc
Donalds? Einen Schieß Burger! |
108 |
Wenn du kein Geld mehr zum
Abheben hast, dann nimm doch einfach Drogen. |
109 |
Warum gewinnt bei Computerspielen
immer der Hai? Weil er den Hai-Score hat. |
110 |
Der Counter auf meiner Website
funktioniert nicht mehr. Er spielt Sounter-Streik! |
111 |
Welche Nationalität hat jemand,
der ständig falsch liegt? Er ist Irr-Länder. |
112 |
Wenn du ein Raumschiff entern
willst musst du zuerst den Enter-Preis bezahlen. |
113 |
Wie nannte man einen Optiker im
Mittelalter? Einen Seh-Mann. |
114 |
Wie nennt man ein Taschentuch,
welches in der Hose steckt? Schritt-Tempo. |
115 |
Mein Reh hat Glatze, deswegen
muss es in die Reh-Haar Klinik. |
116 |
Mein Kater ist Musiker. Er singt
eine Kater-Strophe nach der anderen. |
117 |
Was kriegen Eskimos in der
Pubertät? Eispickel. |
118 |
Wie kann man beim Musikhören am
einfachsten saufen? Mit einer CD-RUM. |
119 |
Was ist der Nachteil an einem
Stausee? Der zäh fließende Verkehr. |
120 |
Wie nennt man einen See, an dem
du gut Mädels abschleppen kannst? Einen Bagger-See. |
121 |
Ich wollte ertrinken, bin aber
nicht untergegangen. Da würde ich mich aber beschweren |
122 |
Wie nennt man einen gestorbenen
Winkel? Toter Winkel. |
123 |
Mein Widersacher ist erfroren.
Ich habe ihn kaltgemacht. |
124 |
Womit näht der Arzt die Wunden am
Ohr zu. Mit einem Ohr-Garn. |
125 |
Mein Pimmel weiß immer wie spät
es ist. Er hat nämlich eine Eier-Uhr. |
126 |
Was ist die deutsch Übersetzung
des Türkischen Vornamens "Murat"? Kuh-Tip! |
127 |
Warum heißen viele Türken Mehmet?
Weil sie die Schafe immer in den Hexler werfen (Mäh-Mett). |
128 |
Ich habe den besten Anwalt der
Welt. Er hat ein Telefon mit Freisprech-Einrichtung. |
129 |
Hast du mal ein Feuerzeug? ich
möchte dir ein Sträußchen anstekcen. |
130 |
Wenn im Sommer die nächste
Hitzewelle kommt hole ich mein Surfbrett raus. |
131 |
Was ist der Vorteil an den
Wechseljahren? Man hat immer Kleingeld. |
132 |
Kann ich diesen Tisch-Fuß auch
mit einen Scheck Bezahlen? Nein, es ist ein Bar-Fuß. |
133 |
Womit deckt sich Batman zu? Mit
der Bat-Decke. |
134 |
Was trinkt der Internet-Freak am
liebsten? Einen Tee-Online. |
135 |
Wie nennt man eine Bodybuilder
Katze? Muskel-Kater. |
136 |
Der Neger hat sich die Haut
verletzt. Man hat ihm etwas weiß machen wollen. |
137 |
Der eine liest Bücher, der andere
least Autos. |
138 |
Terrorist verübte schrecklichen
Kostenvoranschlag. |
139 |
Wie nennt man ein Organ, welches
wenig Geld hat und nichts mehr sieht? Blind-Arm |
140 |
Leute, mit Schwierigkeiten beim
Kacken brauchen vor dem Sport noch einen Einlauf-Runde. |
141 |
Unser Klo ist auf dem Dachboden.
Ich wollte schon immer meinen eigenen Dachstuhl machen. |
142 |
Ich bin sehr aggressiv. Erst
neulich habe ich ein Rad geschlagen. |
143 |
Wie nennt man einen kleinen
Netzwerk Spezialisten? Einen Net-Zwerg. |
144 |
Dolly Buster greift den Irak an.
Und zwar mit einer Sex-Bombe. |
145 |
Wie nennt man eine Bahn voller
Idioten. Flaschen-Zug. |
146 |
Ich hasse es in einer Schlage zu
stehen. Schon Mutti sagte immer: "Stell dich nicht so an". |
147 |
Ich habe neulich im
Gartenfachgeschäft Dynamit gekauft. Ich wollte meinen Rasen
sprengen. |
148 |
Womit speist ein Telefon? Mit
Messer und Telefon-Gabel. |
149 |
Warum brauchten Ritter früher
keine Frauen? Ihr Schwert hatte doch eine Scheide. |
150 |
Ich male liebend gerne
angeschnallte Menschen. Meine Vorfahren waren schon Gurte-Maler. |
151 |
Was ist das Gegenteil von
Katalog? Kater sagte die Wahrheit. |
152 |
Wie spricht ein Terrorist? In
Sprengsätzen. |